TomoeMola

Algunas personas pasan toda la vida buscando algo. Otras nacen ya con ello. Y otras, estan tan perdidas que ni siquiera saben que o donde deben buscar.

Alli estabamos de nuevo, Nuria y yo.
Ella llevaba todo el rato hablando sin parar, diciendo, a veces tonterias y de vez cuándo algo interesante que oír.

De nuevo me sentí niña. Pude cerrar los ojos y ver a mi abuelo con sus experimentos en la casa de campo. Pude tocar el borde de mi vestido amarillo, era mi favorito, no porque lo hubiera hecho mi abuela, sino porque tenia mangas de princesa.
Me ví a traves de mis propios ojos, contemplando mi largo y lacio cabello espigado y pude ver la tristeza en mis ojos azul oscuro. Yo queria ser hermosa, hermosa como el arcoiris, cúal mariquita redonda y a lunares,tan bonita como la belleza de una gota de lluvia sobre la hierva virgen.
Y pude ver una tristeza casi palpable en esos hermosos ojos azules.
Y un río de lágrimas rodaron por mis rosadas mejillas. Tuve verguenza y huí. Cerca pero lejos. Huí al único lugar donde nadie podría encontrarme. Dentro de mi misma.
Y me perdí. En mi impotencia por no poder ser distinta. Siempre cortando el pelo, siempre tiñendolo. Siempre escondiendo mis ojos tristes bajo unas gafas de sol o una gorra.

Y entonces me volví.
Y me di cuenta de que no estaba viendo por mis ojos, sino por los de mi hermana.
Y su dolor era no tener el cabello dorado, y que sus ojos no fueran grandes y azules, como los mios. Ni su piel blanca y fragil como la mia.

Ella estaba tras de mi, agazapada en un rincón.

Y mis lágrimas se transformaron en las suyas. Y mis miedos evolucionaron y se cebaron con su sombra.

Y mi yo actual cruzó desde el otro lado del espejo y las abrazó a las dos.

-Nuria, cielo, Dios te hizo a ti también hermosa. Sólo que tu belleza es diferente a la de tu hermana.

Y de pronto me sobrevinó una sensación de bienestar. Me sentia en paz.

Abri los ojos, seguiamos alli, la misma hora, en el mismo lugar.
Y de pronto comprendí. Todo habia cambiado.

Siguio diciendo tonterias pero entre su café y mi limón granizado, me di cuenta, de que yo no habia sido la única niña maltratada.

Entonces la mire como la miraba antes del principio. La escuché.

-Nuria, pero que loca estas -le dije. Y sonreí.

Y ella me devolvio la sonrisa.

Nuria, esto te lo dedico a ti. Por todos los buenos y malos momentos, que vivimos en esa casa (en las dos). Te quiero, Rosalia

Yo tenia 15 años cuándo mi padrastro (hoy en dia ya esta casado con mi buena mamá) quiso follar conmigo.
¡¡¡Por Dios!!! ¿Acostarme yo con un tio gordo, peludo, con los dientes torcidos, con un ojo que se le va, alitosis y un jodido borracho?

A quien lo lea y alucine, un saludo

Habia conseguido dormir a la bebé.
Asi que preparé la ropa sucia, y me dispuse a poner una lavadora.
Abrí la puerta que hay bajo el fregadero, ya que aqui es donde guardo el detergente y el suavizante.
Y .... ahí estaba...

En la tapa de la caja del detergente. ¡Dios que repugante!
Era una cucaracha tan grande como mi dedo pulgar. Y me retaba moviendo sus dos enormes antenas marrones. ¡¡¡uaag!!!
Cerré la puerta de la armariada baja de la cocina, con cuidado, como si de un tenaz cirujano se tratara, que esta operando a vida o muerte.

Suspire. El dedo no me obedecía, ni tampoco el brazo.
¡Estoy perdida!
Entonces hoy al bebé llorar, se habia despertado. Mi bebé me necesitaba.
Asi que, deje mis propios temores a un lado y rocie al descarado insecto.
Cerre la puerta maldita. Y huí a toda prisa. Cerré la puerta de la cocina.
Me lave las manos en el baño y vole junto a mi bebé.
La abrace. La meci. La mime.

En ocasiones, una madre a de estar dispuesta a hacer cualquier cosa por su hija,....cualquier cosa.

Todo el mundo sabe lo D-I-F-I-C-I-L que és, al menos hoy en día (dentro de 100 años no lo sé), encontrar a una persona que te quiera, que sea limpia, con la que puedas convivir y a la que tu quieras.
Así que si tienes la suerte de que esto te ocurra, debes de pensar que una vez conquistado al hijo, ahora has de meterte en el bolsillo a su mamí.

Fin de semana maravilloso.
¿No os a pasado núnca que cuánto mas alejadada/o de algo o alguien, tendeis a olvidar sus defectos?
Joder,
yo me quede a dormir en casa de mi mamá ayer... y todo habia ido de perlas. Jugué con mis hermanas a juegos de mesa, ví la tele con mi madre, me llevo con ella a comprar, incluso me arrastro al bar.
Yo, por supuesto iva a explotar... de felicidad.
Incluso dormí con ella hasta las 6'00 o 6'30 de la mañana.

Aquella noche me dormí muy contenta.

¿Porqué me fuí? ¿Que pasó?

Y entoncés, al día siguiente fuí testigo de todo tipo de insultos por parte de su marido hacia negros, judíos, árabes y homosexuales.

Cúalquier otra persona hubiera pensado... que tío más gili. Pero yo me dí cuenta al ver a mi madre discutir por cualquier cosa que en realidad todo ese mundo maravilloso había estado en mi estupida cabeza.
Y un frío corrosivo me recorrío el cuerpo.
Porque yo ya me había escapado. Ya no dormía con miedo de que alguien me sacara de los pelos de la cama para golpearme, porque su esposa tiende a ridiculizarle en público.
Pero seguía temiendo y sufriendo, en silencio
por los que habían dejado átras.

REFLEXIÓN:
Mi orgullo no me deja reconcer que sigo sintiendome culpable porque mi hermana se casi se ahogara en aquella piscina de agua pestilente.
En realidad las quiero muchisimo a Nuria y a Carmen.

En mi interior, me reconcome la idea de que hubiera sido de mí, si ella se hubiera muerto allí.

Núnca olvidare los gélidos ojos claros de mi madre juzgandome y reprochandome atenciones, que ella debío de tener para con nosotras y no yo.
Y los ojos de él padre de Nuria, odiandome, cómo siempre y aquella felicidad de gozar con el mal ajeno, sobretodo el mío, que bailaba en el fondo de sus ojos pardos.

La otra tarde él y yo estabamos hablando, cuándo de pronto, estalló.
Me dijo que estaba harto de mi depresión. Que ya era hora de que la superalo.
Me recriminó que en los casi 2 meses que llevamos en el piso nuevo, yo no he colgado nada en las paredes. TODO LO HA COLGADO ÉL.
Que parece que no tenga ilusión por distribuir los muebles de sitio.
Molesta cómo estaba le pregunte porque demonios seguía conmigo si era tan horrible la convivencia.

Y me dijo que no era mala. Que él dice, y yo me quejo en mayor o menor medida, pero acabo tragando.
Que sólo le pido una vez al mes ír al cine, él me lleva y asunto arreglado.
Que somos la pareja perfecta.

Yo no le dije nada.
Pero sus palabras me hicieron pupa.
Mierda. ¿Yo deprimida? No podía ser.

Lo tuve días enteros en mi cabeza.
Oia su voz acusadora, en mi cabeza; ¿cuándo fué la ultima vez que fuiste a la peluqueria?Ya no te pintas las uñas. Joder, Rosalia, ya no te pones ni pendientes
Sus palabras me habían dejado de piedra, pués yo tenía la sensación de que ahora me estaba arreglando más.
Asi que reflexioné...antes del aborto, yo ya estaba triste; cuándo nos conocímos yo ya estaba triste...
¿porqué?
¿Acaso siempre he sido una niña de hermosa y triste mirada, cómo mi madre?
Me remonté al colegio, frío, soledad en compañia, tristeza.
Y antes de tercer curso. Un cumpleaños que celebre en casa de mi abuela, recuerdo que nos sirvio helado en grandes copas de plata. Me sentí un poco princesa.
Pero recuerdo que ahí ya estaba triste. ¿porque?

El ultimo atisbo de felicidad es antes de cumplir los 9 años.
Antes de los 9, no puedo recordar nada (algún pedazo borroso e incompleto) y posteriormente, todo se ve borroso.
Es complicado.
Y AUNQUE ME MOLESTA RECONOCERLO ES CIERTO,
no me apetece comer, ni salir de casa, no quiero jugar con los perros, ni me agrada que venga nadie, la mayoria de los días me quedaría en la cama. Siempre estoy cansada, para cualquier cosa que sea diversión.
Núnca me sincero con él. Ni le transmito más del 15% de mis emociones. Siempre dejo que hable él, para no tener que hablar yo.
No se que es peor, si intenta ayudarme, creo que es un pesado.
Si no me ayuda, pienso que me ignora

He estado investigando los sintomas de la depresión, y efectivamente lo son.

Ahora le ha dado por decirme que yo no le quiero. Que si no tuviera depresión ya lo habría dejado, que soy demasiado buena para él. Me ha regalado un reloj, dice que le ha costado 500€.
Pero, para mí el dinero es lo de menos.

Antes las evidencias, ya nose que pensar.

Hoy hace 1 año y 8 meses que una parte de mi murio.
Yo siempre besaba por donde pisaba mi novio, ya sabeis, la ilusión, el cariño, nos metimos a comprar nuestro piso y ... entoces ocurrió.

Fuertes dolores de vientre.
No podia ni oler las chucherias (y eso que me encantan).
Nauseas matinales todos los días.

Asi que fuí al medico y... ¡Me dijo que estaba embarazada!¡¡Dios mio!! Casi me muero de miedo cuando vi la ecografia.
Estaba de mas de un mes, pero el niño era muy grande, de ahi las molestias.
La verdad es que para mi fue fuerte. No he tenido una buena infancia, la verdad. Y, no me sentía preparada. Y él tampoco.

Asi que pedimos hora en una clinica de interrupción del embarazo.
Y tardaron 2 semanas en darnos hora.
Y yo, cada día lo queria un poco mas. No sabria explicar la sensación.
Notaba su corazon en mi vientre y me sentía cada vez mas feliz, dejaba de pensar en el dinero en los pagos...nose, simplemente era feliz.
Mi pequeño, me hacia sentir feliz.
Pero mi novio, apartaba la mano de mi vientre.
Siempre se referia a él como ha un escorbuto. Y me decia que "todo esta en mi mente" y que era imposible que sintiera algo.

El día en que fuimos a la clinica yo me sentia muy mal, queria llorar. pero el me decia que cuanto antes nos libraramos del "problema", todo volveria a ser como antes.
Pero la clinica tenia muy mala pinta, y decidimos hacerlos por s.s, y tardaron mas de un mes en darme cita.
Me dieron unas pastillas, y me dijeron que una vez me tomara las 3 no pasaria nada.
Quiero que sepais que no quise molestar a mi familia con esto, y solo lo sabia un amigo, que cuando empezó a salir con su novio se olvido de mis lagrimas. Porque yo cada dia lloraba. Y no podia dormir.
¿Que iva a hacer?¿Volver a casa de mi madre? ¡Dios, no podia su marido es un alcoholico que las trata como si fueran basura a ella y a mis hermanas!¿Alquilarme un piso? Pero si mis trabajos son eventuales ¿que haria cuando se me empezara a notar?
Lo reconozco, me asuste.

Al final, le suplique. Le implore, como jamas lo he hecho con nadie. Le llore de rodillas, le dije que queria tenerlo. Que si no lo tenia me moriria.
Y ademas, el me veia la cara cada dia y sabia que yo habia estado llorando.
Siempre me decia, que se me pasaria. Una vez me dijo que "no podemos tener un hijo, ¿como nos iremos de vacaciones?" Pero si nunca nos hemos ido de vacaciones le dije yo y me dijo que un niño te cambia la vida. Que nada volveria a ser igual. Que su vida le gusta tal cúal y bla bla...
Yo me eché a llorar, mierda ¿que iva a hacer? Me sentia tan sola, y solo queria cuidar a mi bebe.
Añadió "podiamos comprar un perro grande ¿no?" Yo le grité le dije que era un cerdo y un egoista y que como nos ivamos a ir de vaciones con un perro grande ¿no seria mas complicación que un bebe a la hora de viajar?

Yo he criado a mi hermana de 5 años, y digo la he criado porque, mi madre se desentendió de ella a los 3 meses de edad, y se escudaba en su trabajo. Y su marido.... no tengo palabras. Asi que la niña dormia conmigo desde bebe y al empezar a hablar me llamaba mama a mi.

¿Quereis saber que pasó al final con mi bebe?Me tome 2 pastillas, ya que empezaron las contracciones antes de tomarme la tercera.

Él queria coger el metro para ir al hospital, pero me puse fatal ¡duele muchisimo! Y hubimos de coger un taxi.
Nadie queria atendernos en el hospital, ya que era cambio de guardia.
Y estuve 2 '45 horas sentada en una silla de ruedas, pues no podia ni andar.
Entonces un medico joven salido de ginecologia y me miro.
Me preguntó si me habia orinado encima ¡Dios era sangre! Llevaba casi hora y media sangrando. La sangre habia manchado mis tejanos y habia chorreado hasta mis calcetines.
Me pararon al hemorragia. Y me drogaron para el dolor.
En un retortijon, tan drogada como iva fui al baño, y sin poder evitarlo me puse contra la pared y con las rodillas tocandome el pecho y empeze a empujar sin saber como.
Y salió.

Y yo me lo queria quedar.
Cerre los ojos.
Era mío.
Lo abrace y me heche a dormir con el sobre el suelo del baño del hospital.
Queria morirme con él.
Era un bebe pero mas pequeño, como uno de esos gatitos de 1 mes y medio que te caben en la palma de la mano.
Con sus ojitos. Sus perfectas manitas. Sus veinte deditos. Sus piececitos.

Él aporreó la puerta del baño de mujeres gritando.¿Estás bien? ¿Estas bien?
Apreté a mi hijo contra mi pecho. Lloraba sin parar.
¿Qué si estaba bien?
Joder púes NO, acababa de matar a mi propio hijo por un tío que no era nada mío. A él me lo presentaron en la calle, a mi hijo lo moldeé en mi vientre. Carne de mi carne. Sangre de mi sangre.
¿Cómo se súpone que estarías tu?

Asi que haciendo un esfuerso sobrehumano, bese a mi hijo en su diminuta frente. Y lo ví rodar por el vater.

Me quería morír.

Lo siento, aun no puedo hablar de ello sin hecharme a llorar.
Al día siguiente, me dijeron que ivan a subirme al quirofano, me habia quedado ingresada.
Yo nunca habia estado en quirofano y me asusté, porque mi madre no sabia que yo estaba ahi.
A penas podia comer.
El dolor fisico era una agonia si, pero cuando cedia me sentia peor y lloraba sin cesar.

Eran las 12 del medio día.
A las 15h me llevaron a quirofano.
A las 18'00 me desperte en la sala que llaman el despertar.
Me dolia un poco la vagina, por la sonda y aun orinaba algo de sangre.
Me habian hecho un raspado vaginal, ya que podian quedar coagulitos de sangre en el útero que con el tiempo se convierten en cancer.

Fuí la única en despertarme sola.
Me vesti y me fui.
Apenas podia andar. Solo podia pensar en mi bebe. ¿Donde estaba? ¿Por qué ya no lo tenia conmigo?
Me sentia como si hubiera ido a dar a luz, y me hubieran robado a mi niño.

Le llamé. Y vino, me dijo que habia estado arregalando la casa.
Pero en 6h no le dio tiempo a fregar, ni lavar platos ni nada. Me pregunto que coño limpió. Se habia quedado dormido en el sofa.
Y se habia olvidado de mi. ¡Dios bendito! ¡De mi! Me habian sondado. Habia tirado a mi hijo por el water y me sentia fatal y muy debil. Habia estado a punto de desangrame esperando en el hospital.

Le odie.
Tardamos 6 meses en hablar de ello. Yo no estaba preparada.

Y ha acabado reconociendo que las cosas nunca volveran a ser como antes.
Ahora dice que siente mal por mi. Ahora.
Al principio no podia ni salir a la calle. Si veia un bebe lloraba. Y tenia la sensación de que era el mio, que me lo habian robado.
No podia dormir, escuchaba el llanto de un bebe, iva y no habia nada.
Las embarazadas me acosaban.
No lo he superado, y he llegado a la conclusión de 2 cosas, que nada dura para siempre. Y que solo descubres cuantos amigos tienes cuando te ocurre algo horrible.
Yo no se vosotro/as, yo ninguno.

Ahora ya no busco culpables.

Sólo sé que el no me quiere. Al menos, no cómo yo a él. Y que es un cobarde. Pero ya no me provoca asco u odio.
Sólo tristeza.

Cuándo hablamos del tema, siempre me dice que no se arrepiente de haber tenido a Sofía Tomoe. Ni yo tampoco.
Pero tampoco es él, quien se despierta en las noches de lluvía con un sudor frío en la frente, llevandose una mano al vientre, ni solloza por el hijo que núnca tuvo. Ni la vida que núnca le dío.

Hoy nisiquiera me ha dicho nada. Sé bien, que no se ha acordado de que hoy hace ya 1 año y 8 meses.
Cada diá 23 del mes. Es mi peor día. Aunque no lo exteriorice.
Yo... le puse nombre, cuándo un río de lágrimas caliente lo bautizaron,
Rafa.

Cuándo yo llegue a este mundo. Sólo encontre una madre incompetencia e intransigencia por parte de mi familia materna.
Nombre del padre.... desconocido.

Todo hubiese sido un infierno... de no ser...por un trajico accidente.
Una madrugada sonó el telefonó en casa de la familia mola. La madre de 40 años descolgó el auricular. Empalideció y perdió el conocimiento.
Se le cortó el periodo y ya no volvió núnca más.

¿Es usted la madre de Rafael mola? ... Siento notificarle señora, que su hijo a sufrido un accidente.... ha de venir usted o su marido a reconocer su cadaver...
Las primeras fotos del embarazo notable, son las del entierro de Rafa.
Rafael y Rosalia, habían discutido la noche anterior con dejar acudir a su hija de 20 años embarzada y soltera, al entierro de su amado hermano.
Rafael no quiso.
Pero cedió ante el llanto insofocable de su hija durante toda la noche.

Asi llegue yo al mundo. En el peor momento y lugar. En una familia rota. Con la palabra papá rota en mil pedazos. Impronunciable.

El accidente fúe simple.
Robaron un coche y se estamparon contra una pared.
Rafa, que no llevaba el cinturon resultó muy malherido.
Su amigo le avandonó.
Y murio desangrado.
En sus ratos buenos, mi madre siempre me ha hablado de las personas especiales. Y según cuentan Rafa era una de ellas. Cuándo él entraba en una habitación enseguida cautivaba a la gente. Era un don.
Alguien me contó que mi padre también lo tenía. La capacidad de enamorar tanto a mujeres como a hombres con una sola mirada.
Yo no debo de haber heredado nada de él.

El domingo,cómo casi todos los fines de semana, me fuí a pasar el día con mi madre.
El dia fue bien.
De verdad, ella segía el tenis y yo veia una pelicula de terror con mi bebé en otro cuarto.
Discutí con una hermana.
Me reí mucho con la otra.

En resumidas cuentas nada fuera de los habitual.

Cómo siempre y por desgarcia, siempre que te dan un duro golpe es porque bajas la guardia.
Mi madre me dio el periodico abierto por una pagina en particular.
El titular rezaba pedofilo sale absuelto de nuevo

Estupida de mi, llegue a creer que me lo enseñaba furiosa por aquella aberración juridica.
Entonces seguí leyendo y me encontr de frente con las iniciales de mi tío.
Joder ¡no podia creerlo!
Mire a mi madre suplicandole por dentro que fuera una errata ortografica. Un error mío.
Joder, no, mi tío no.
Quise gritar.
Mi madre me miro desde el fondo de sus gélidos ojos azules.
-Re-reincidente. Mamá, tu me dijiste que lo habian detenido por bajar pornografia. Nada de videos de niñas siendo violadas.Ni victimas.
Tuve ganas de llorar.
Pero aguante.
Soy fuerte, me dije mentalmente, soy fuerte, soy fuerte.
-Menudo pedazo de abogado ¿verdad? Que reduce una pena de 4 años a 0 meses.
Algo se me quedo clavado por dentro. Cómo al tragar una espina.
Me mareé. No podia respirar. Me sente en un segundo.

Enseguida, mi madre me preparó a la nena. Ya habia llegado su marido, y nos trajo a casa.

Mientras me despedía de mi madre y hermanas. Me dirigía a la puerta, me dí cuenta de porque había huido de aquella familia en cuánto habia podido.
Me sentí triste. Desgraciada. Sola.
En el coche, me comporte como siempre. Un tempano de hielo con los impuros de corazón.
Ya en casa, salude a Omar.
Él no noto nada.
Quise hablarle.... pero no encontraba las palabras adecuadas.
Quise llorar. Pero no podía ¿acaso se habían secado mis lágrimas?
Me duche. No podía llorar.
Me acoste con la sombra de la tristeza agzapada tras mi cabeza.
Mi tío.... pedofilía....
El segundo día fúe peor.
Recordaba la sonrisa de mi madre, en plan, "ahora te he pasado el muerto a tí".
Joder, siempre tiene que pasarme a mi la mierda. ¿Porque?
Ella cree que soy más fuerte y menos sensible. Pero ¿y si no lo soy?
¿Y si yo era igual de sensible que mi hermana hasta que mi madre empezo a desahogarse conmigo?
¿Y si en realidad lo que parece dureza, es miedo a que me hagan daño?
¿Porque yo tengo que ser la fuerte? ¿Porque ella lo dice?
¿Y que pasa si lo que ella dice me afecta?

Aquel día discutí con Omar. Reconozco que estaba hiper-irascible. Sentía un resquemor en las entrañas. Como cuándo engulles un bocado de comida y no lo puedes tragar bien, por no haberlo masticado.

Cuándo él se fúe. Me revolví. Grite y reñí a los perros sin motivo. Ordene la casa. Limpie hasta el agotamiento.
Luego me heche en la cama, sin ganas de nada.
Y de pronto lloré.

Confie en tí, tío M. y me has fallado. No te guardo rencor, púes tienes una familia horrible.
Pero no es justo lo que le hiciste a esa niña y que no hayas ido a la cárcel.
Lo siento.

Aquel día llore lágrimas amargas. De tristeza.
Mi tete M, abusa de niñas menores de 13 años. Y mi hermana de 17 sale con un esquizofrenico que la maltrata a la vista de todos.

Te quiero Sofía Tomoe, eres lo mejor que me ha pasado en la vida.